Υπάρχουν χαρούμενοι γάμοι με υπολογισμό?

Χωρίς αγάπη αναταραχές και βίαια πάθη – τα συνδικάτα που ονομάζονται συνήθως “γάμος με υπολογισμό” έχουν πολλές πιθανότητες να γίνουν όχι μόνο ισχυρές, αλλά και χαρούμενοι. Γιατί σήμερα κάποιοι επιλέγουν αυτόν τον τύπο σχέσης? Ανάλυση των εμπειρογνωμόνων μας και των πιστοποιητικών πρώτου προσώπου.

“Παντρευτήκαμε για την Ponaroshka”, λέει ο 57χρονος Γιούρι. – Δεν υπήρχε “τίποτα” στα σχέδιά μου: έχοντας βιώσει το πιο δύσκολο διαζύγιο από την πρώτη μου γυναίκα, μόλις αποφάσισα να βοηθήσω ένα καλό κορίτσι που χρειαζόταν μια εγγραφή στη Μόσχα – αλλιώς δεν είχε προσληφθεί από το Ινστιτούτο μας. Η διαφορά ηλικίας είναι 16 ετών και πολλοί τότε, για να την θέσουμε ήπια, καταδίκασε τη “εγωιστική σχέση μας”. Αλλά είμαστε παντρεμένοι για σχεδόν δύο δεκαετίες, και σήμερα δεν μπορώ να φανταστώ τι θα έκανα σε αυτή τη ζωή χωρίς μαρίνα … “

Φυσικά, δεν υπάρχουν επίσημες στατιστικές σχετικά με αυτό το θέμα, αλλά οι επαγγελματίες των ψυχολόγων επιβεβαιώνουν: η ένωση “σύμφωνα με τη μεγάλη αγάπη” απέχει πολύ από τη μόνη και πιο επιτυχημένη μορφή σχέσεων γάμου. Ποιες είναι οι εναλλακτικές λύσεις?

Επαφή με την απουσία αγάπης

Η φράση “γάμος με υπολογισμό” σε πολλές αιτίες στη μνήμη, πρώτα απ ‘?

“Μερικά ζευγάρια παντρεύονται τις τρέχουσες συνθήκες ζωής”, λέει ο ψυχοθεραπευτής Viktor Makarov, “σε αντίθεση με την έλλειψη αγάπης και σε αντίθεση με το πώς αναπτύσσεται η προσωπική ζωή”. Η ιστορία δεν είναι τόσο σπάνια: τα χρόνια συνεχίζονται, οι απογοητεύσεις της καρδιάς πολλαπλασιάζονται και ο πρίγκιπας σε ένα λευκό άλογο ή μια όμορφη κυρία φαινόταν να παραιτείται.

“Στη συνέχεια, στην αναζήτηση ενός άλλου ατόμου, προτιμούμε συχνά μια ελάχιστη κοινότητα σε απατηλές προσπάθειες να βρούμε τον τέλειο σύζυγο”, συνεχίζει ο Victor Makarov. Συμφωνούμε με μια συμμαχία με την οποία με την οποία θα είναι τουλάχιστον άνετη και ήρεμη, με μέγιστη – ενδιαφέρουσα. Η συνειδητοποίηση ότι ο άλλος μπορεί να δώσει μια αίσθηση συναισθηματικής ή υλικής άνεσης, γιατί μερικοί από εμάς είναι αρκετό για να αντισταθμίσουμε την απουσία σε ένα ζευγάρι ρομαντικής αγάπης και αποκτάται ένας τέτοιος “γάμος από συντρόφους”.

«Όταν ο νεότερος μου-η τρίτη κόρη μου γύρισε ενάμισι μήνες, ο σύζυγός μου με πληροφόρησε ότι έφυγε από τον 45χρονο Λυουντίλα με πόνο. – Αυτό που φοβόμουν περισσότερο από οτιδήποτε μου συνέβη. Δεν μπορώ καν να περιγράψω αυτό που ένιωθα τότε.

Φίλε μου, βλέποντας τι συνέβαινε σε μένα, κάποτε με τράβηξε στα γενέθλιά της. Ο Σάσα καθόταν στο άλλο άκρο του τραπεζιού. Γι ‘αυτόν ήταν αγάπη με την πρώτη ματιά, αλλά στην αρχή δεν τον γνώρισα καν. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, γνωρίζοντας για όλες τις περιστάσεις, ρώτησε το χέρι μου. Σαν σε ένα όνειρο τον άκουσα “ναι”, αν και η καρδιά μου αισθάνθηκε μόνο πλήρη κενότητα. Υπήρχε μια σκέψη στο μυαλό μου: “Θα με βοηθήσει”.

Ο γάμος είναι καταπραϋντικός

Οι λόγοι για τον γάμο με υπολογισμό μπορεί να είναι πολύ διαφορετικοί. “Ένα αβέβαιο άτομο που είναι δύσκολο να έρθει σε επαφή με τους ανθρώπους μπορεί να αγωνιστεί για γάμο για να λύσει τα προβλήματα της επικοινωνίας στην κοινωνία με τη βοήθεια του συνεργάτη του”, εξηγεί ο ψυχολόγος Olga Dolgopolova. – Ένας άλλος είναι ένας καλός λόγος να αρχίσετε να ζείτε ξεχωριστά από τους γονείς … “

Και όμως, πιο συχνά εκείνοι που έχουν βιώσει το διαζύγιο των δικών τους γονέων βαρύνουν τους ορθολογικούς γάμους και υπάρχουν όλο και περισσότεροι τέτοιοι άνθρωποι σήμερα ή έχουν μεγαλώσει σε μια οικογένεια όπου υπήρχαν κρύες, αποσπασμένες σχέσεις με τη μητέρα τους. “Τα παιδιά πάσχουν πολύ από μια τέτοια ατμόσφαιρα”, εξηγεί η Olga Dolgopolova, “και σε κάποιο σημείο απλά” απενεργοποιούν “τα συναισθήματα. Προσαρμόζονται, μαθαίνουν να επιβιώνουν, υπολογίζουν την κατάσταση και τις σχέσεις με άλλους ανθρώπους “.

Αλλά γιατί να φτιάξουμε έναν επίσημο γάμο, σίγουρα καταγράψτε τις σχέσεις σε χαρτί?

Ένας εγγεγραμμένος γάμος δίνει μια αίσθηση σταθερότητας, ήρεμη και σταθερή ζωή στο σπίτι “, λέει ο ανθρωπολόγος Marina Butovskaya. – Χρειαζόμαστε αυτό επειδή η αστάθεια, η ασαφής του μέλλοντος στην οικονομία και την πολιτική πραγματικά φοβούνται πολλούς από εμάς.

Αλλά η εγγραφή του γάμου είναι επίσης ένας καθαρά οικονομικός https://farmakeioellada24.com/cialis-generic-online-asfaleia/ παράγοντας που συνδέεται με την επιθυμία να προστατευθεί, να προστατευθεί και, ενδεχομένως, τα παιδιά: στην περίπτωση διαχωρισμού ή θανάτου ενός εταίρου υπάρχει ελπίδα για την απόκτηση υλικού, κληρονομιά “.

Στο μυαλό μας, ο γάμος συνεπάγεται αξιοπρέπεια και αξιοπιστία. “Πολλοί εργοδότες είναι πιο πρόθυμοι να πάρουν ένα οικογενειακό πρόσωπο στη θέση του καθεστώτος”, δήλωσε ο Viktor Makarov, “δεδομένου ότι θεωρείται ότι θα είναι πιο επικεντρωμένος στη δουλειά και δεν θα περάσει χρόνο στη διάταξη της προσωπικής ζωής”.

Παρ ‘όλα αυτά, πρώτα απ’ όλα, η αρχική εγκατάσταση, που συχνά σχηματίζεται στην παιδική ηλικία, είναι σημαντική για εμάς: Εάν ένα άτομο είναι σίγουρο ότι μόνο στην οικογένεια μπορείτε να αισθανθείτε ευτυχισμένοι, θα προσπαθήσει να βρει το μισό του, συχνά πιέζοντας τα συναισθήματά τους και καθοδηγούνται από την κοινή λογική.

Πλήξη ή γέννηση?

Τι μέλλον περιμένει εκείνους που αποφασίζουν να παντρευτούν χωρίς αγάπη? “Ο κίνδυνος στις σχέσεις που δεν είναι απασχολημένοι με μια σπίθα συναισθημάτων έγκειται στο γεγονός ότι με την πάροδο του χρόνου, τουλάχιστον ένας από τους εταίρους μπορεί να απογοητευτεί από μια τέτοια ένωση”, λέει ο Viktor Makarov. – Μια αίσθηση της πλήξης μπορεί να τον ωθήσει και πάλι στην αναζήτηση του ιδανικού του.

“Είχα ένα μακρύ επίσημο μυθιστόρημα”, λέει ο 34χρονος Oksana. – Αυτές οι παθιασμένες σχέσεις με έναν παντρεμένο συνάδελφο με εξαντλούσαν εντελώς, οπότε όταν γνώρισα τον Μιχαήλ, πολύ γρήγορα συμφώνησα να τον παντρευτώ. Θεώρησα έτσι: ένα καλό διαμέρισμα, λουλούδια, δώρα … για ένα χρόνο τώρα ζούμε μαζί και είναι πολύ προσεκτικός για μένα. Δεν υπάρχουν οικονομικά προβλήματα μεταξύ μας, δεν υπάρχουν διαφορές, αλλά ταυτόχρονα μου λείπει απελπισμένα “.

Ωστόσο, δεν τελειώνουν όλοι οι ορθολογικοί γάμοι σε απογοήτευση. Μετά από εννέα χρόνια γάμου με τον Alexander Lyudmila, είμαι σίγουρος για τη δύναμη της ένωσής τους: “Τα συναισθήματα εισήλθαν στη ζωή μου κάπου το τρίτο έτος, όταν η πρώτη κρίση θα πρέπει να υποβληθεί σε όλους τους κλασσικούς νόμους στο γάμο. Όλα μου συνέβησαν ακριβώς το αντίθετο, και σήμερα και οι δύο εκτιμούμε πολύ τις σχέσεις μας “.

“Συμβαίνει ότι μετά από αρκετά χρόνια ζωής μαζί στο γάμο, μια πραγματική αισθησιακή σχέση προκύπτει από τη συμφωνία”, σχολιάζει ο Viktor Makarov. – Ομοίως, ως ρομαντικός γάμος με τα χρόνια, συχνά γίνεται επίσημος, λογικός. Το γεγονός είναι ότι οι “συνετίοι” εταίροι ακολουθούν ο ένας τον άλλον “.

Δεν είχαν ένθερμο πάθος, αλλά γνωρίζουν ότι η προσκόλληση προέρχεται από στοχευμένα βήματα σε ένα στόχο

“Οι πιθανότητες ενός ευτυχισμένου μέλλοντος για τις συμμαχίες για την αγάπη και τη λογική είναι ουσιαστικά ίσες”, πιστεύει η Olga Dolgopolova. – Και στις δύο περιπτώσεις, οι συνεργάτες μπορούν να παραμείνουν μεταξύ τους για πολλά χρόνια και μπορούν να χωρίσουν πολύ γρήγορα.

Το κύριο πράγμα σε οποιαδήποτε οικογενειακή σχέση είναι να αποδεχτείτε τον σύντροφό σας όπως είναι: να αντιμετωπίσετε κάτι, να δώσετε κάπου, να προσπαθήσετε να είμαι ειλικρινής και ανοιχτός ο ένας στον άλλο. Και τότε οι σχέσεις στο ζευγάρι, όπως στην περίπτωση του Αλέξανδρου και της Λυντμίλα, γίνονται ώριμες, “εμείς” γεννιούνται, αλλά αποτελείται από δύο ίσες “εγώ” – με τις απόψεις, τις συνήθειες και μια ξεχωριστή φωνή “.

Ίσες πιθανότητες σεξουαλικής επιτυχίας

Στις σχέσεις που βασίζονται στα επιχειρήματα του νου, μπορεί να προκύψουν συναισθήματα, αλλά αν το ίδιο πράγμα θα συμβεί με σεξουαλική έλξη? Πολλοί τείνουν να πιστεύουν ότι αν οι παθιασμένες στενές σχέσεις προηγήθηκαν του γάμου, τότε ένα τέτοιο ζευγάρι θα είναι κορεσμένο με σεξουαλική ζωή. Αλλά πολλοί ειδικοί θεωρούν αυτήν την ιδέα να εξιδανικεύονται.

“Δεν έχει σημασία ποιο είναι το αρχικό μήνυμα για το γάμο – δεν επηρεάζει την αρμονία της σεξουαλικής ζωής”, η γυναικολόγια Elena Egorova είναι σίγουρη. – Μετά από όλα, αυτοί οι δύο τύποι ζευγών διαφέρουν μόνο στην ιστορία της συνάντησης, αλλά όχι στην ιστορία της ζωής μαζί. Οποιεσδήποτε σεξουαλικές σχέσεις μπορούν να βελτιωθούν εάν δύο θέλουν να δώσουν ο ένας τον άλλον ευχαρίστηση και να επιτρέψουν στον εαυτό τους να συζητήσουν τον καλύτερο τρόπο να το κάνουν “.

Αποδεικνύεται ότι τα “συμβατικά” συνδικάτα είναι ακόμη ισχυρότερα από αυτά που είναι χτισμένα στο μόνο και, όπως αποδεικνύεται, εύθραυστη βάση ενός αίσθημα αγάπης. Αρκεί για μια αγάπη για την οικογενειακή ζωή?

“Το πάθος με την πρώτη ματιά μας προδιαθέτει στην πνευματική τεμπελιά”, ο Γάλλος Ψυχίατρος και ο οικογενειακός ψυχοθεραπευτής Jacques-Antoine Malarevich είναι πεπεισμένοι. – Πέρασε από την ασυνείδητη ώθηση των συναισθημάτων τους, οι συνεργάτες πιστεύουν ότι από τότε που ερωτεύτηκαν ο ένας τον άλλον τόσο πολύ, η ένωσή τους είναι απλά καταδικασμένη στην επιτυχία. Αλλά, όταν το πάθος υποχωρεί φυσικά, οι σχέσεις εισέρχονται στο νέο στάδιο ανάπτυξης … και αρχίζουν να ανακατεύουν χωρίς τη μόνη υποστήριξη στην οποία εξακολουθούν να διατηρούνται ».

Προσκόλληση, όχι αγάπη

“Μην αντιπαραβάλετε αυτούς τους δύο τύπους γάμων”, ο Viktor Makarov είναι σίγουρος: “Επειδή μόνο η ισορροπία των συναισθηματικών και πνευματικών συστατικών κάνει οποιαδήποτε ένωση γάμου ευτυχισμένη ή δυσαρεστημένη”. Δεν υπάρχουν επιτυχημένα συνδικάτα στον υπολογισμό χωρίς αίσθηση, καθώς δεν υπάρχουν ισχυρά συνδικάτα για αγάπη χωρίς κοινή λογική. Αυτό υπαγορεύεται κυρίως από την ίδια τη φύση του γάμου: είναι μια μορφή κοινωνικού συμβολαίου με ορισμένες αμοιβαίες υποχρεώσεις, εισάγει αναπόφευκτα μια ορθολογική συνιστώσα στις σχέσεις των εταίρων.

Ακόμη και εκείνοι από εμάς που είμαστε απολύτως πεπεισμένοι ότι η επιλογή έγινε από την αγάπη, αναπαράγει ασυνείδητα ένα λογικό σχέδιο γάμου. Ο καθένας από εμάς έχει τη δική μας ιδέα για το ιδανικό μοντέλο της οικογένειας – δανεισμένος από τους γονείς ή το αντίθετο. Εάν οι αναπαραστάσεις των συνεργατών είναι συμβατές, ο γάμος τους πιθανότατα θα είναι επιτυχής. Εάν αυτά τα μοντέλα συγκρούονται, τότε οι οικογενειακές σχέσεις μπορούν να παραμείνουν επίσημες: κάθε ένα από τα δύο θα ζήσει τη δική του ζωή.

“Οποιαδήποτε ένωση – από αγάπη ή λογική – τελειώνει με βαθιά προσκόλληση”, καταλήγει ο Victor Makarov. – Και αυτό το τελικό συναίσθημα είναι πραγματικά πολύ πιο καρποφόρο και πλουσιότερο από το ισχυρότερο πάθος ή ρομαντική αγάπη.

“Έχουμε κάτι να συσσωρεύσουμε για να μεταφέρουμε στα παιδιά μας”

Πώς προέκυψε η έννοια του “γάμου με υπολογισμό”?

Marina Butovskaya, Ανθρωπολόγος: Ιστορικά, αυτό σήμαινε μια συμφωνία μεταξύ δύο οικογενειών που ήθελαν έτσι να συγχωνεύσουν το κεφάλαιό τους και να παράσχουν τους απογόνους τους. Οι επιθυμίες ή τα συναισθήματα των εταίρων δεν ελήφθησαν υπόψη.

Ένα άλλο κίνητρο είναι η επιθυμία να οργανώσουμε λογικά τη ζωή του παιδιού σας. Για παράδειγμα, ένα κορίτσι από μια φτωχή οικογένεια παντρεύτηκε έναν πλούσιο ηλικιωμένο κύριο. Ο υπολογισμός ήταν αμοιβαία: ο άνθρωπος προσελκύθηκε από τη νεολαία και την ομορφιά του κοριτσιού και η προοπτική να προσφέρει τον εαυτό του και τα παιδιά του ήταν ελκυστική γι ‘αυτήν. Όλα ήταν σαφώς συνδεδεμένα με οικονομικά κριτήρια, κανείς δεν εξαπάτησε κανέναν.

Ποιες σχέσεις είναι πρωταρχικές – με υπολογισμό ή αγάπη?

Ο γάμος αγάπης υπήρχε σε πρωτόγονους χρόνους: Οι κυνηγοί και οι συλλέκτες δεν είχαν αποθέματα, ό, τι είχαν χωριστεί εξίσου με συναδέλφους φυλές. Ως εκ τούτου, τίποτα που θα μπορούσε να κληρονομηθεί με συσσώρευση στην οικογένεια δεν είχε. Αποδεικνύεται ότι ο γάμος απλά δεν ήταν απαραίτητος.

Και πότε ήταν ο υπολογισμός?

К кедесесчесчесчесесесее е е е щесесщесщесесччооооооооооооro ч. накапλί. Είναι προφανές ότι στην εποχή μας έχουμε κάτι να μεταφέρουμε στα παιδιά μας.